ADHS und Beziehungen 8 Muster die Liebe sabotieren und wie man die Verbindung wieder aufbaut

Du hast dich in ihre Energie, ihre Spontanität und ihre Leidenschaft verliebt. Doch jetzt scheinen genau diese Eigenschaften, die deinen Partner einst zum Strahlen gebracht haben, einen Keil zwischen euch zu treiben. Wenn dir das bekannt vorkommt, bist du nicht allein. Viele Paare, die von ADHS betroffen sind, geraten in Muster aus Missverständnissen, Groll und emotionaler Erschöpfung.

Lassen Sie uns die Muster erkunden, die leise die Verbindung in von ADHS betroffenen Beziehungen untergraben – und wie Sie beginnen können, wieder Nähe aufzubauen, bevor die Entfremdung Ihre Ehe oder Familie gefährdet.

ADHS ist nicht der Feind, sondern die Entfremdung

ADHS bringt echte Herausforderungen mit sich: Vergesslichkeit, emotionale Überreaktionen, impulsive Worte, unerledigte Aufgaben und gebrochene Versprechen – nicht aus Bosheit, sondern aufgrund echter neurologischer Unterschiede. Doch die Auswirkungen tun trotzdem weh. Wenn ADHS nicht richtig behandelt wird, kann es die Beziehung so stark verzerren, dass sie für beide Partner kaum wiederzuerkennen ist.

Viele Menschen machen den Fehler zu glauben, dass Heilung allein davon abhängt, dass der Partner mit ADHS sich "verbessert". Aber dieser Glaube ist nicht nur fehlgeleitet, sondern auch gefährlich. Er legt die gesamte Verantwortung auf eine Person und führt häufig zu noch größerer Entfremdung oder sogar zum Ende der Beziehung.

Die Wahrheit ist, dass dauerhafte Veränderung beide Partner erfordert, die aktiv an einer neuen Dynamik arbeiten.

Der Partner mit ADHS muss Verantwortung dafür übernehmen, wie sich seine Symptome auf die Beziehung auswirken – die übersehenen Details, die inkonstante Präsenz und die emotionalen Folgen chronischer Dysregulation. Aber auch der Partner ohne ADHS spielt eine Rolle. Er muss vielleicht lernen, Kontrolle loszulassen, Groll aufzugeben und aufzuhören, übermässig zu funktionieren oder den Partner zu bemuttern. Oft haben sie so viel übernommen – aus Liebe oder Notwendigkeit –, dass sie aus den Augen verlieren, wie man wirklich gemeinsam lebt.

Heilung beginnt, wenn beide Partner sich auf einen neuen Weg einlassen. Ich sage meinen Klienten zu Beginn unserer gemeinsamen Arbeit immer: Heute ziehen wir eine Linie in den Sand. Wir bauen gemeinsam etwas Neues auf – mit neuen Mustern, neuen Gewohnheiten und neuen Ergebnissen. Es ist eine Transformation, kein Rückschritt zu dem, was einmal war.

Häufige Muster in ADHS-betroffenen Beziehungen

1. Das Verschwinden nach dem Kennenlernen

ADHS bringt in der frühen Phase einer Beziehung oft eine intensive “Hyperfokussierung” mit sich. Man fühlt sich gesehen, ausgewählt, geliebt. Und dann... plötzlich ist sie weg. Wenn die Neuheit nachlässt, verschwindet diese fokussierte Aufmerksamkeit, und der Partner ohne ADHS fühlt sich verwirrt, verletzt oder sogar verlassen.

Doch dieser Wandel bedeutet nicht, dass die Liebe verschwindet. Er hängt mit der Art zusammen, wie ADHS die Aufmerksamkeitsregulierung beeinflusst. Die Lösung besteht nicht darin, der anfänglichen Verliebtheit hinterherzujagen, sondern darin, bewusst Verbindung im Alltag zu schaffen.

Beständige Routinen wie tägliche Gespräche und wöchentliche Date-Nights geben der Beziehung Halt. Ob man nun zwei oder zwanzig Jahre zusammen ist, Date-Nights sind kein Luxus. Sie sind die eigentliche Arbeit: der Einsatz und das Engagement, einander Priorität zu geben, das Handy auszuschalten und emotional mit dem Menschen verbunden zu bleiben, mit dem man sein Leben teilen möchte.

Denn wenn man das nicht tut... passiert das Leben. Und man entfremdet sich voneinander.

2. Eltern Kind Dynamik

Dies ist eine der schmerzhaftesten Fallen. Ein Partner übernimmt die Rolle des „Managers“, erinnert, nörgelt und hält die Zügel in der Hand, während der andere immer passiver oder trotziger wird. Mit der Zeit bauen sich auf beiden Seiten Groll und Frustration auf. Eine echte Partnerschaft bedeutet, die exekutiven Funktionen zu unterstützen, ohne die Kontrolle zu übernehmen.

Die Lösung liegt darin, in Systemen und Strukturen zu denken, nicht in Überwachung.

3. Der Kampf um Hausarbeiten und Gerechtigkeit

Ungleich verteilte Aufgaben sind eine der häufigsten und belastendsten Konfliktquellen in Beziehungen, die von ADHS betroffen sind.
Routinemäßige Haushaltsaufgaben wie Abwasch, Wäsche oder Rechnungen können für den Partner mit ADHS aufgrund von Herausforderungen bei der Exekutivfunktion tatsächlich schwieriger sein. Das ist keine Faulheit, wird aber oft so missverstanden.

Das bedeutet nicht, dass der Partner mit ADHS aus der Verantwortung entlassen ist – vielmehr muss der Ansatz angepasst werden. Das Ziel bleibt eine geteilte Verantwortung, aber das "Wie" muss verändert werden. Visuelle Checklisten, Co-Working (Body Doubling), externe Erinnerungen, Wecker und ehrliche Absprachen darüber, was wirklich machbar und nachhaltig ist, können einen großen Unterschied machen.

Ein Tool, das ich sehr empfehle, ist das Fair Play Kartenset. Es hilft Paaren, Haushaltsaufgaben greifbar und gerecht aufzuteilen und auszuhandeln. Es nimmt die Emotionen aus der Frage "Wer macht was?" heraus und fördert Teamarbeit statt Spannungen.

4. Emotionale Reaktivität und Rückzüge

Emotionale Dysregulation, Ablehnungsempfindlichkeit und Impulsivität können in der Beziehung ein Gefühl von emotionalem Auf und Ab erzeugen. Der Partner mit ADHS kann plötzlich ausrasten oder sich zurückziehen, während der andere Partner das Gefühl hat, ständig auf Zehenspitzen gehen zu müssen. Diese Muster sind anstrengend und auf Dauer nicht tragbar.

Was gebraucht wird, ist nicht nur eine Reparatur in Krisenzeiten, sondern fortlaufende Strategien zur emotionalen Selbstregulation für beide Partner. Dazu gehört das Erlernen von Werkzeugen, die Gespräche verlangsamen, die Aufmerksamkeit erhöhen und das Zuhören sowie die emotionale Verbindung verbessern.

Das ist eine der grundlegendsten Fähigkeiten, die ich in meiner Arbeit mit Paaren vermittle – nicht nur, wie man miteinander spricht, sondern wie man auch in schwierigen Momenten verbunden bleibt.

5. Unsichtbare Arbeit und mentale Last

Der Partner ohne ADHS übernimmt oft die gesamte Organisation des Alltags – er erinnert an Termine, kauft Geschenke, schreibt Listen und denkt voraus. Mit der Zeit wird diese unsichtbare Arbeit zu einer stillen Quelle von Entfremdung und Erschöpfung. Anerkennung ist ein kraftvoller erster Schritt. Danach sollte gemeinsam überlegt werden, wie diese Last gerechter verteilt werden kann – sichtbar, konkret und mit klaren Absprachen zur gegenseitigen Verantwortung.

6. Kommunikationszusammenbrueche

Viele Paare, die mit ADHS zu tun haben, kämpfen mit unterschiedlichen Kommunikationsstilen. Der Partner mit ADHS unterbricht möglicherweise, übersieht wichtige Details oder vergisst bedeutende Gespräche. Der nicht-ADHS-Partner hingegen erklärt oft zu viel, übernimmt zu viel Verantwortung oder neigt dazu, vom Schlimmsten auszugehen. Diese Missverständnisse entstehen nicht aus Respektlosigkeit, sondern durch unterschiedliche Verarbeitungsgeschwindigkeiten, Schwierigkeiten mit dem Arbeitsgedächtnis und Überlastung durch Stress.

Leider führt herkömmliche Paartherapie in solchen Fällen oft nicht zum gewünschten Erfolg. Ohne ein fundiertes Verständnis für neurodivergente Dynamiken interpretieren selbst gutmeinende Therapeutinnen und Therapeuten ADHS-bedingte Verhaltensweisen fälschlicherweise als Charakterfehler. Das verstärkt nur Scham, Schuldzuweisungen und die emotionale Distanz.

Stattdessen brauchen Paare eine gezielte Unterstützung, die erkennt, wie Neurodivergenz die Kommunikation beeinflusst und wie neue, funktionierende Muster aufgebaut werden können. Das bedeutet, Dinge zu entschleunigen, Verständnis aktiv abzufragen, „sichere Zonen“ für schwierige Gespräche zu schaffen und Frustration durch Neugier und Mitgefühl zu ersetzen.

7. ADHS verharmlosen oder leugnen

Wenige Dinge sind schädlicher, als wenn ein Partner sich weigert, die Rolle von ADHS in der Beziehung anzuerkennen oder es als Ausrede abtut. Diese Verleugnung errichtet eine Mauer, und nichts verändert sich, nichts heilt, und beide Personen fühlen sich zunehmend allein.

ADHS ist real. Es beeinflusst Aufmerksamkeit, Gedächtnis, Durchhaltevermögen und emotionale Regulation – und kann Beziehungen tiefgehend beeinträchtigen. Aber Anerkennung ist der erste Schritt zur Veränderung. Ohne sie entstehen Groll, Missverständnisse vertiefen sich und die Hoffnung schwindet.

Heilung beginnt erst, wenn beide Partner bereit sind, das Problem zu benennen und gemeinsam daran zu arbeiten – nicht dagegen. Wenn einer der Partner (ja, auch der ohne ADHS) in der Verleugnung bleibt, bleibt die Beziehung im Überlebensmodus stecken, anstatt sich in Richtung Verbindung zu bewegen.

8. Verlust von Freude

So viele Paare sagen: „Wir lachen nicht mehr zusammen.“ Der Spaß, die Spontaneität und die geteilte Verrücktheit gehen im Alltag, in Schuldzuweisungen und im Überlebensmodus verloren. Doch Freude braucht keine großen Gesten. Sie beginnt damit, einander wieder wahrzunehmen, Stärken zu schätzen und Zeit für Verbindung zu schaffen, die nicht nur dem nächsten Problem gewidmet ist.

Wie du die Unterstuetzung findest, die du brauchst

In meiner Arbeit mit Paaren gebe ich euch nicht einfach nur Kommunikationstipps oder Gesprächsleitfäden. Ich begleite euch beide zu einem tiefen Verständnis dafür, wie ADHD insbesondere wenn es unerkannt oder unbehandelt bleibt eure Beziehungsdynamik geprägt hat.

Gemeinsam:

• lernen wir, was ADHS wirklich ist, jenseits der Klischees

• Erforschen wir emotionale Regulation und die Rolle von Rejection Sensitivity Dysphoria (RSD)

• Arbeiten wir mit strukturierten Werkzeugen, nicht nur mit Theorie, um den Alltag zu erleichtern: Routinen, Planung, Body Doubling, Strategien gegen Zeitblindheit

• Bauen wir Intimitaet und Verbindung wieder auf durch einfühlsame Methoden wie den Imago-Dialog und die Emotionsfokussierte Paartherapie (EFT).

• konzentrieren wir uns nicht auf Schuld, sondern auf gegenseitiges Verstaendnis und schaffen Raum, in dem sich beide Partner gesehen, respektiert und wertgeschaetzt fühlen

Eine Beziehung, die unter unbehandeltem ADHS gelitten hat, braucht oft keine kleinen Anpassungen, sondern Wiederbelebung.

Aber mit der richtigen Unterstuetzung ueberleben Paare nicht nur. Sie gedeihen.

Jetzt achte ich bewusst darauf, wenn er Dinge richtig macht – selbst kleine Dinge – und ich spreche es aus. Ich benenne seine Staerken. Ich lobe die Bemuehung, nicht nur das Ergebnis.

Jedes Kind verdient es, fuer das gesehen zu werden, was es ist – nicht nur fuer das, was es tut.

Anfangs waren Komplimente fuer ihn ungewohnt. Es hat Zeit gebraucht, bis er glauben konnte, dass er so viele Dinge richtig macht und dass ich stolz auf ihn bin. Aber wir sind auf dem Weg – ein Moment der Verbindung nach dem anderen.

Von einem Paar mit dem ich gearbeitet habe

Die Heilung einer von ADHS betroffenen Beziehung braucht Zeit, bewusste Absicht und die richtige Unterstützung. Es geht nicht darum, einen Partner zu "reparieren", sondern darum, sich wiederzufinden – jenseits der Symptome, der Rollen und der alten Geschichten.

Wenn sich deine Beziehung festgefahren, angespannt oder zerbrechlich anfühlt … es gibt einen Weg nach vorn.

Und ich würde mich geehrt fühlen, diesen Weg mit euch zu gehen.